Buscando Tarta Menguadora (Alicia la Maravillas en la Ciudad Carbonizada)

Ya que Luna volvió de su reportaje sobre El Bosque de Setas Drogadictantes sin traernos nada de Tarta Menguadora de Higos Chumbos (¬_¬) hemos decidido ir nosotros a por ella.
Jamás imaginamos que nos costaría tanto.

Da la casualidad que los Murciélagos Negros vuelan (los Lilas hacen punto de cruz) y esa es la razón por la que a Luna apenas le costó recorrerse 253,92 km hacia las montañas del Norte (o del Sur, no sabemos, pero hacía mucho frío) con una franja en la que había que pasar alternando unos 16 metros andando, otros 13 esquiando y lo que quedara hasta completar el kilómetro se podía hacer a voluntad del caminante/volador etc... Siendo observados para garantizar la correcta ejecución de estos pasos por la Guardia Gaviota Granate (que parece que los pobres no tienen otra cosa que hacer).

Resulta que la Droguería de Dora y Botas (donde Alicia la Maravillas suministra la Tarta Menguadora) estaba a la vuelta de la esquina (en una calle de, como ya hemos dicho, poco más de 250 km).
Nada más llegar, en la puerta, y con la máxima discreción que se permiten los habitantes de las Montañas del Norte/Sur, se encontraba nuestra pequeña (demasiado para ser traficante de Tartas) Alicia la Maravillas (esto era obvio, ya que encima de su cabeza había un cartel de neón enorme que rezaba "Esquina n°665 propiedad de Alicia la Maravillas")
Propio de la discreción de las Montañas del Norte/Sur.

Alicia la Maravillas en su foto del DNI.
Está un poco empanada la pobre

Ella nos dijo que nos atendería en su casa (que se encontraba en la Ciudad Carbonizada).
Tras andar un poquito (nada en comparación a la ruta que nos habíamps recorrido 20 minutos antes) llegamos al Palacio Nevado, que se encontraba en pleno corazón de Ciudad Carbonizada (bueno, quizás un poco apartado; vale, en la frontera) y que destacaba por el enorme contraste del tamaño y color de los edificios.
Tras pagar su PVP oficial regulado por el Estado para el correcto consumo de alimentos que contengan higos chumbos (2130 Guadalines Emperifollados), compramos una porción para cada uno de los ChachiDuendes (salvo por los que se habían quedado en el camino quejándose de que "no podían aguantar más" y que "iban a morir deshidratados").

Los ChachiDuendes hemos probado esta, al parecer, deliciosa tarta y... Bueno, no nos acordamos de nada más del resto del día, pero lo positivo es que nos hemos despertado en nuestras respectivas camas y sin ninguna foto subida a Google+

Palacio Nevado en las Montañas del Norte/Sur.

Al fondo, aguzando un poco la vista, la Ciudad Carbonizada

Crónicas de la Iª Guerra de los Reinos Arrejuntaos

Sucedió hace 16 años y tres cuartas partes, las emperatrices de los pueblos "Uno" y "Cuatro" (no existen los pueblos Dos y Tres) se reunieron para pactar qué color conjuntaba con el amarillo fosforito (ya que en esa época no existía el Internet Mágico para preguntar y se tenían que fiar de la opinión de sus vecinos tuertos).
Ambas emperatrices no se pusieron de acuerdo, ya que una defendía la supremacía del verde botella y otra la del azul eléctrico y solo pudieron llegar a un acuerdo común mediante la mejor y más razonable manera que se les ocurrió: una guerra.

Ambos Mini-Reinos sabían que la guerra no duraría mucho ya que el pueblo Cuatro (famoso por su temperatura primaveral y su cultivo de maíces azules) necesitaba del pueblo Uno (famoso por sus altas temperaturas) para fabricar las famosas Palomitas del Territorio de los Reinos Arrejuntaos y, como es costumbre en la Tierra Mágica, la guerra la gana el que antes se retire (nuevas medidas de nuestro gobierno de Duendes Terrestres para evitar muertes y eso) pero, como ninguna de las emperatrices consideraba realmente que su color seleccionado conjuntara con el amarillo fosforito, la Guerra de los Reinos Arrejuntaos se alargó durante mucho tiempo (de hecho, aún sigue) y el Gobierno Mágico, harto de pedir por favor que pararan, ha derogado el color amarillo fosforito de la gama colores de ropa de Ropichuli (que es la única tienda de ropa humana en el Mundo Mágico) considerando que solo lo usaba la gente en el pareo cuando iba a la piscina, y en los Reinos Arrejuntaos no hay piscinas debido al contraste de temperaturas.

Los ChachiDuendes consideramos importante este artículo para recordar la violencia de algunas guerras que, aunque sean temas muy importantes como el de esta, la gente común (como orcos, duendes y humanos viviendo en tierra mágica) no debería pagar las consecuencias (también esperamos que nos pongan un A+++ por este trabajo en la Academia de Eugenine Claudiosine Wefftrszlrtajesdf)

Foto realizada a los 4 meses justos de guerra.
Arriba en el cielo, los dragones encargados de hacer las Palomitas del Territorio de los Reinos Arrejuntaos luchan entre sí

El Bosque de las Setas Drogadictantes

Este bosque se encuentra behind the musgo tras haber ingerido grandes cantidades de tarta menguadora de higos chumbos (aunque sospechamos que lleva algo más) la cual se puede adquirir de contrabando preguntando en la Droguería de Dora y Botas por "Alicia la Maravillas"

El bosque tiene enormes poblaciones de Ninfas-Diva que no hacen otra cosa que ignorar al resto de seres vivos mientras observan permanentemente el cielo con una mueca de superioridad bastante irritante (costumbre que ha diezmado la población de ninfas debido a la gran cantidad de Serpientes Vegetales -también conocidas como "Planta Carnívora Chunga"- que se asentaron en el Poblado Musguil la semana pasada).
También (y como principal atracción turística) podemos encontrar en cualquier parte del extenso terreno que tenemos para explorar (todo un trozo de musgo) gran cantidad de Setas Alucinógenas/Drogadictantes que no debemos probar en ningún momento debido a que nuestro tamaño es demasiado pequeño y podríamos morir de intoxicación setosa (pero podemos guardar algunas para cuando recuperemos nuestro tamaño original).
Al pie de algunas setas también crecen unas ciruelas fosforescentes llamadas Luz del Bosque (que, como está dentro de un trozo de musgo, alumbrar, lo que se dice alumbrar, no alumbran mucho) que quedan muy bien y hacen las veces de luces de navidad en otoño.

Los ChachiDuendes no habíamos visto en nuestra vida algo tan bonito (salvo la silla de dos patas que recogimos de la basura) y presentamos una queja contra Luna la Murciélago por no habernos guardado algo de tarta de esa.

Pequeño fragmento del Bosque.
Se puede observar a una Ninfa-Diva a punto de ser presa de una Serpiente-Vegetal

Documento 3: Canario Ángel Espinado (Anguis Cum Alae Magnus Magnus Pero Very Magnus)

Al igual que ocurre con el Erizo Colmillero, solo se ha descubierto una única especie de este tipo que se ha tenido que catalogar entre la Mariposa y la Salamandra.

Su nombre en cuestión ha sido votado entre los 14 continentes grandes (y los 5 mediano-pequeños) para acordar un nombre tan grandioso como su ala derecha (la izquierda sufre de tiroides):
"Renato, el Canario Ángel Espinado"

Su nombre procede de su gran similitud con las aves de esta especie, por sus enormes alas (que servirían de sábana a las Focas-Ardilla del Ecuador) y por su cortante piel, capaz de atravesar hasta 4cm. de profundidad (que eso para un Duende es mucho) aunque tampoco lo hemos comprobado, pero es la sensación que nos da (aunque tal vez su piel esté compuesta de almohadones con forma de corazón y algodón de azúcar comestible y poco empalagoso).
Las fuerzas de seguridad mágicas (los Guijarros Marinos del Oeste) intentaron atraparlo y llevarlo al zoo de MontañaSeca para hacer espectáculos subiendo y bajando troncos de árboles de metal pero a Renato no le pareció un contrato justo y les dijo que "no, muchas gracias" tan educado como cabría esperar de esta pacífica (y afilada) criatura.

Ahora mismo Renato se dedica a dar pregones de Fiestas en las Montañas del Cuchillo Afilao (el mejor lugar para vivir siendo un Canario) y cobra por horas mientras el resto del tiempo se dedica a mudar de piel y a fabricar sierras únicamente circulares con sus ojos.
También actúa como atracción para los niños asiáticos convirtiendo su colita en una Muralla China más grande que la original (para nivel experto).

Los ChachiDuendes pedimos a nuestros padres que nos dejen ir a ver a Renato al menos en época de exámenes para hacernos un selfie como las ChoniFlores mandan y pasar un día agradable en compañía de nuestros seres queridos y un pájaro enorme de por medio.

Renato dando el pregón de Año Nuevo a finales de agosto (es un poco subnormalico el pobre)

Playa Mágica de las ChoniFlores

Tras una temporada enfadados con Luna la Murciélago (por querer tomarse unas vacaciones al medio minuto de ser contratada) descubrimos que se fue a la playa menos peligrosa del mundo, pero a la vez la más agobiante (debido a la gran cantidad de flores rosas haciéndose fotos con cámaras Chonexx 435-98230, que no es un número de teléfono sino la intensidad del flash, proporcional al aumento de dioptrías al recibir un destello de flash en el ojo).
Debido a este suceso, los turistas dejaron de acudir a esta playa, jurando que no volverían en cuanto encontraran la salida (porque el flash les impedía ver).

Es a la vez la playa más segura para bañarse porque el gobierno lleva esperando durante 39 años y tres cuartos a que las ChoniFlores dejen de hacerse autofotos y tiene a la espera una flota entera de Delfines-Mazo-Chungos a 367 metros exactos de la orilla (que se acercan o alejan según aumente o disminuya la marea para estar siempre en la medida justa acordada), por lo tanto no hay posibilidades de ahogarse, porque los Delfines te salvarán (siempre y cuando estés más allá de los 367m, si no, no se pueden acercar).

A los ChachiDuendes esto nos parece, o sea, lo peor; por eso pedimos a los Delfines que se den prisa en evacuar a las ChoniFlores de la Playa Mágica (donde el agua está misteriosa y agradablemente calentita) y pedimos a las Flores del mundo que se unan a la iniciativa gubernamental de Playas Limpias (por unas playas sin fotos de pies en la arena).

Playa de las ChoniFlores (con la luna actuando de flash), al fondo, las Montañas del Cuchillo Afilao

¡Nuevo Reportero!

En realidad el susodicho reportero es una mujer.
En realidad la susodicha mujer es un animal.
En fin, se llama Luna y es una murciélaga de Cartagena.

La pobre se quedó sin trabajo después de que Nosferatu decidiera reducir plantilla y despidiera a dos murciélagos aprendices de dentista (desde que estos le recomendaron llevar aparato, nada fue lo mismo).

Luna es morena de bote y su mayor afición es tomar el sol en las playas de Murcia encima de las cabezas de señoras con tantas capas de laca encima que para ella es como una almohada de plumas (plumas bastante rígidas).
Está bastante contenta con el trabajo que ha conseguido de reportera en nuestro blog de mierda (adjetivo que se corresponde con su salario).

La verdad es que no hemos mirado su currículum, nada más ver la foto, su belleza sureña nos atrapó y, aunque ya haya intentado vaciarnos las arterias más de 5 veces, nosotros sabemos que ella guarda un amor especial para nosotros (además de unos colmillos enormes).

Los ChachiDuendes esperamos de ella profesionalidad, que las fotos no salgan movidas y que por favor no se coma más hormigas rojas de la nevera, que son nuestra cena.

Foto de Luna al enterarse de cuánto iba a cobrar 

El Bosque del Pájaro Mensajero

El Pájaro Cartero (que no carterista) es un pájaro muy codiciado en la Tierra de la Magia Ornitológica por sus capacidades mensajeras, con las cuales nace predeterminadas (lo cual le permite volar sin estamparse contra los árboles que surgen a su camino).

Ante esta capacidad, los otros Pájaros se sentían inferiores y, en lugar de intentar aprender de sus habilidades para convertirlo en un maestro e idolatrarlo como a un Dios (como hacemos los ChachiDuendes con los Perro-Flautas), intentarlon destruirlo a picotazos o esperando para ensartarlo con abrecartas detrás de cualquier matorral de la Taiga Policromastocénica (por la que el Pájaro Cartero tenía que pasar para entregar las cartas a Mamá Noelia).
El Pájaro Cartero fue reinstalado en un bosque cuyas murallas (hechas con palos de helado) solo podían ser atravesadas por él; desde ese bosque controla toda la mensajería por carta que cualquiera esté escribiendo y con un jetpack ornitológico que se controla con la tercera pluma del ala izquierda, se presenta en el lugar en que la carta esté siendo escrita para enviarla cuanto antes a su destino (aunque a veces hay que apurar, porque es bastante impaciente y apenas da tiempo a escribir el destinatario).

Los ChachiDuendes apoyamos esta iniciativa y esperamos que el resto de pájaros del mundo sean reeducados uno por uno bajo la doctina de que "La envidia es mala, y de ella nace el Pájaro Cartero"

Pájaro Cartero en su bosque dando la vuelta de reconocimiento n°372