sábado, 13 de diciembre de 2014

La abdicación de Emfolia Ojaraska

La Diosa del otoño ha anunciado hace 2 semanas su retiro definitivo de la Dictadura Teológica (de la que también forma parte la longeva Petrona Roquembolia - cómo aguanta la jodía) y, con la rapidez informativa que nos caracteriza, nos hemos lanzado al teclado de nuestro portátil (en cuanto han terminado de arreglarnos el Wi-Fi Mágico) y redactado este artículo.

Ella dice que toma esta decisión debido a la dificultad que la supone redactar los largos Castigos Blasfémicos, además de los permisos concedidos a cada una de las Hojas Otoñales Caducadas de liberarse de las ramas para así caer en el suelo (o en las cabezas de algún Perro Lazarillo de esos que siempre miran hacia el frente) y obtener así su descanso eterno.

La noticia ha sido recibida con gran júbilo en el Gobierno Central Dictatorial (más conocido como Teoligón) ya que, según algunos (96% de nuestros Dioses Mágicos), Emfolia Ojaraska "no cuida su higiene", además, Acuífera Potante (Diosa del agua no contaminada) ha ampliado esta singular queja con "que no la cuehta ná hija de mi vía, shate un poco de agua que a mi no m'impohta eh" que nosotros traducimos como "dúchate".

Los ChachiDuendes acogemos esta noticia, al igual que el resto de los habitantes del Territorio Mágico, de forma indiferente. La Dictadura Teológica continúa de forma normal (el otoño ya ha finalizado) y el único candidato presentado para ocupar el puesto de Diosa del Otoño es Perennio Savioso, permanecemos expectantes a cómo asume su cargo ¡Hasta la próxima!

"Ome eh que ni un poco habón, ahí con lah orugah rondándola'r pelo" - Acuífera Potante continúa manifestando sus quejas.

Emfolia Ojaraska emprendiendo su camino a la región de Olympiscina.
Lleva parasol para evitar que las Hojas Otoñales Caducadas, rencorosas, caigan violentamente sobre su cuidado pelo graso.

miércoles, 10 de diciembre de 2014

¡Reforma Sorpresa!

Hartos de tanta monotonía arbórea, hemos decidido cambiar un poco (radicalmente) nuestro hogar para dejar de tener únicamente la luz de nuestro ordenador K-Ases 2001.

En la reforma nos han ayudado las Ardillas Esclavas Ramíferas y las Focas Arbóreas Azulverdosas que, concienciadas con el movimiento okupa y bajo amenaza mortal de Luna la Murciélago, nos aportan generosa y desinteresadamente maderas, cristales y electricidad sólida (llamada bombona o algo así).

Nuestra reforma consta de iluminación exterior (una lamparita tó chula para las visitas, que son todas bien recibidas salvo las Zarigüeyas Policía) e iluminación interior, abriendo una vidriera gigante (demasiado para nosotros) que ilumina la casa de día y de noche (debido a que nuestro bosque está situado en la región del Sol Permanente). Además hemos pintado todo el interior de Color Esperanza (esperanza la que tenemos de que no nos desahucien algún día) y que va destruyendo poco a poco la capa de madera del árbol. También hemos ampliado los cm² hasta el punto de dejar 1mm de corteza como pared, aunque el único espacio que hemos podido rellenar ha sido mediante una escalera en forma de Bisonte (que es como la de Caracol pero hacia el otro lado).

Los ChachiDuendes estamos muy felices con nuestra (planificada) Reforma Sorpresa y rogamos a las Zarigüeyas Policía que no entren a ver nuestra reforma (es que no nos fiamos), que ya les enseñaremos nosotros una foto del interior. Gracias por retrasado.

Foto presentada con la denuncia ante el tribunal de Reformas Especiales Tratadas sin Regulación en Espacios Sobrenaturales (RETRAS)

viernes, 5 de diciembre de 2014

Jerusalén Celeste

Es uno de los cielos más destacados del Área Medievense (aunque este Área no recibe gran cantidad de visitas debido a la Desquisición que sufre la zona desde el año ponderante nº2023) y aparece cada veroño en una zona muy especial de este territorio mágico: el Cielo.

La Jerusalén ha sido objeto de numerosos intentos de robo por los Chubascos Fluviales debido a la envidia hacia tal paisaje dorado y a la sensación de injusticia que los Medievenses hacen no dignándose a mirar arriba (aunque también influye que si lo hacen, les matan). Sin embargo y, tras varios intentos de robo con diferentes estrategias, no lo han conseguido (actualmente la República Lluviosa ofrece un equipo de psicólogos muy preparados para explicar a los Chubascos que el cielo no se puede robar).

La zona era en su origen visitada por numerosos turistas que simplemente residían una noche al aire libre y contemplaban este hermoso cielo evitando una sobredosis cromática que tantos problemas da a los Duendes (sobre todo aquella vez que visitamos el Jardín de Barbie). La noche además incluía el pack Ruleta Rosa, que ofrece a todos los turistas un chupito naranja entre los cuales uno está espolvoreado con somníferos de forma que uno de ellos dormirá profundamente y no podrá disfrutar de semejante espectáculo.
Aunque han pasado varios Años Ponderantes, el Gobierno Medievense sigue sin conocer por qué esto no gustaba a los turistas.

En los Bosques Adjetivados Unidos (actual residencia de los ChachiDuendes, más concretamente el Bosque del Okupao) el tema de la Jerusalén Celeste toca de lleno. Los pobres y desgraciados habitantes de esta zona (...) no poseen cielo conocido debido a que este es tapado por las copas de sus árboles (problema mucho más pronunciado en las palmeras del Bosque Coctelero).

Imagen obtenida gracias a Luna la Murciélago. 
¡Gran trabajo camuflándose en el pelo de un Medievense!