La abdicación de Emfolia Ojaraska

La Diosa del otoño ha anunciado hace 2 semanas su retiro definitivo de la Dictadura Teológica (de la que también forma parte la longeva Petrona Roquembolia - cómo aguanta la jodía) y, con la rapidez informativa que nos caracteriza, nos hemos lanzado al teclado de nuestro portátil (en cuanto han terminado de arreglarnos el Wi-Fi Mágico) y redactado este artículo.

Ella dice que toma esta decisión debido a la dificultad que la supone redactar los largos Castigos Blasfémicos, además de los permisos concedidos a cada una de las Hojas Otoñales Caducadas de liberarse de las ramas para así caer en el suelo (o en las cabezas de algún Perro Lazarillo de esos que siempre miran hacia el frente) y obtener así su descanso eterno.

La noticia ha sido recibida con gran júbilo en el Gobierno Central Dictatorial (más conocido como Teoligón) ya que, según algunos (96% de nuestros Dioses Mágicos), Emfolia Ojaraska "no cuida su higiene", además, Acuífera Potante (Diosa del agua no contaminada) ha ampliado esta singular queja con "que no la cuehta ná hija de mi vía, shate un poco de agua que a mi no m'impohta eh" que nosotros traducimos como "dúchate".

Los ChachiDuendes acogemos esta noticia, al igual que el resto de los habitantes del Territorio Mágico, de forma indiferente. La Dictadura Teológica continúa de forma normal (el otoño ya ha finalizado) y el único candidato presentado para ocupar el puesto de Diosa del Otoño es Perennio Savioso, permanecemos expectantes a cómo asume su cargo ¡Hasta la próxima!

"Ome eh que ni un poco habón, ahí con lah orugah rondándola'r pelo" - Acuífera Potante continúa manifestando sus quejas.

Emfolia Ojaraska emprendiendo su camino a la región de Olympiscina.

Lleva parasol para evitar que las Hojas Otoñales Caducadas, rencorosas, caigan violentamente sobre su cuidado pelo graso.

¡Reforma Sorpresa!

Hartos de tanta monotonía arbórea, hemos decidido cambiar un poco (radicalmente) nuestro hogar para dejar de tener únicamente la luz de nuestro ordenador K-Ases 2001.

En la reforma nos han ayudado las Ardillas Esclavas Ramíferas y las Focas Arbóreas Azulverdosas que, concienciadas con el movimiento okupa y bajo amenaza mortal de Luna la Murciélago, nos aportan generosa y desinteresadamente maderas, cristales y electricidad sólida (llamada bombona o algo así).

Nuestra reforma consta de iluminación exterior (una lamparita tó chula para las visitas, que son todas bien recibidas salvo las Zarigüeyas Policía) e iluminación interior, abriendo una vidriera gigante (demasiado para nosotros) que ilumina la casa de día y de noche (debido a que nuestro bosque está situado en la región del Sol Permanente). Además hemos pintado todo el interior de Color Esperanza (esperanza la que tenemos de que no nos desahucien algún día) y que va destruyendo poco a poco la capa de madera del árbol. También hemos ampliado los cm² hasta el punto de dejar 1mm de corteza como pared, aunque el único espacio que hemos podido rellenar ha sido mediante una escalera en forma de Bisonte (que es como la de Caracol pero hacia el otro lado).

Los ChachiDuendes estamos muy felices con nuestra (planificada) Reforma Sorpresa y rogamos a las Zarigüeyas Policía que no entren a ver nuestra reforma (es que no nos fiamos), que ya les enseñaremos nosotros una foto del interior. Gracias por retrasado.

Foto presentada con la denuncia ante el tribunal de Reformas Especiales Tratadas sin Regulación en Espacios Sobrenaturales (RETRAS)

Jerusalén Celeste

Es uno de los cielos más destacados del Área Medievense (aunque este Área no recibe gran cantidad de visitas debido a la Desquisición que sufre la zona desde el año ponderante nº2023) y aparece cada veroño en una zona muy especial de este territorio mágico: el Cielo.

La Jerusalén ha sido objeto de numerosos intentos de robo por los Chubascos Fluviales debido a la envidia hacia tal paisaje dorado y a la sensación de injusticia que los Medievenses hacen no dignándose a mirar arriba (aunque también influye que si lo hacen, les matan). Sin embargo y, tras varios intentos de robo con diferentes estrategias, no lo han conseguido (actualmente la República Lluviosa ofrece un equipo de psicólogos muy preparados para explicar a los Chubascos que el cielo no se puede robar).

La zona era en su origen visitada por numerosos turistas que simplemente residían una noche al aire libre y contemplaban este hermoso cielo evitando una sobredosis cromática que tantos problemas da a los Duendes (sobre todo aquella vez que visitamos el Jardín de Barbie). La noche además incluía el pack Ruleta Rosa, que ofrece a todos los turistas un chupito naranja entre los cuales uno está espolvoreado con somníferos de forma que uno de ellos dormirá profundamente y no podrá disfrutar de semejante espectáculo.
Aunque han pasado varios Años Ponderantes, el Gobierno Medievense sigue sin conocer por qué esto no gustaba a los turistas.

En los Bosques Adjetivados Unidos (actual residencia de los ChachiDuendes, más concretamente el Bosque del Okupao) el tema de la Jerusalén Celeste toca de lleno. Los pobres y desgraciados habitantes de esta zona (...) no poseen cielo conocido debido a que este es tapado por las copas de sus árboles (problema mucho más pronunciado en las palmeras del Bosque Coctelero).

Imagen obtenida gracias a Luna la Murciélago. 

¡Gran trabajo camuflándose en el pelo de un Medievense!

¡Felices Fiestas y Feliz Vida!

Hoy es el día de Sumisión en el Territorio Mágico, y todas las criaturas se disponen a cantar el Himno Póstumo frente al gran Árbol Canoso de las Praderas Nevás del Norte (que eran del Este hasta que alguien giró el Mapa Mágico y lo orientó siguiendo las indicaciones de la Margarita de los Huracanes).

Todos los Seres Vivos han de ir voluntariamente obligados (y los No Vivos han de ser transportados por los primeros) para rendir culto a otro año lleno de Glaciación Huesuda Sagrada.

Aquellos que rehúsen ir serán transportados en el Carruaje Conejero de las Zarigüeyas Policía (amablemente, claro).

El Himno Póstumo es enseñado a todos los ciudadanos del Territorio Mágico desde que son considerados de la clase social "Peligrosamente Mortales" cada día con la puesta (o salida, depende del lugar) del sol.

Los habitantes Medievenses han de acudir autorizados por el Gran Monarca Ysinötemåto del cual estamos obligados a decir que "ascendió al poder de la manera más democrática que él proclame".

Los ChachiDuendes nos alegramos cada vez que llega este momento del año porque es un día de gozo, alegría, unidad y carterismo. Además, los Reales Camellos del Oeste aprovechan para repartir regalos a lo largo del Mundo Mágico y No Mágico (y encargarse de morder la mano de sus dueños cada vez que estos intentan mangar algún regalo).

¡La Diosa Petrona nos deja un heredero!

En la dictadura teológica del Territorio Mágico no se habla de otra cosa, nuestra diosa de las Montañas y Pedruscos "Deporahitiraos" nos deja al fin y tras 203 largos años de interminable espera, un heredero para la dinastía Roquembolia.

Estudiosos, científicos y periodistas acuden a analizar al recién nacido (mientras que el resto de la población prepara las tropas para acabar finalmente con semejante totalitarismo, que ha confirmado su perduramiento ahora que hay otro nuevo heredero milenario)
La sentencia paterna del pequeño, que ha sido bautizado como "Larva Volcánica de la Realísima Dinastía Teística De Los Roquembolia" (pobrecito) será comunicada en todos los medios de comunicación esta tarde a las 18:01, y un minuto antes por la prensa dictatorial "Xziemprejamáh" aunque Petronae Roquembolia, la emocionada (aunque extremadamente seria) madre ha adelantado que el padre sea su último esposo "Flamio Quemadiente XI" de la dinastía de los Enllamaraos, muerto en un incendio once meses atrás.

Los ChachiDuendes carecemos de nueva información y, ahora que están viniendo las tropas teologales hacia nuestra casa, simplemente queremos afirmar que nosotros no tenemos nada que ver y juramos no haber incitado o relacionado ninguna de nuestras actividades hacia la rebelión organizada en la plaza Quemainfieles esta mañana a las 8:00.

Petrona al momento de dar a luz.

Confirma que ella, por el heredero, MA-TA

Documento 4: Búho Lunar

Cuenta la leyenda (de los Pavos Albinos) que durante las noches de luna vaciada se puede observar a este fantástico ser, solo apreciable en nuestro mundo.
Recibe el nombre de Búho Lunar y actualmente solo existen 7 millones de ellos (debemos salvar su especie en peligro de extinción) poblando el espacio norte de la Luna.

Aparece en la superficie de la luna cuando esta está así como blanca y desciende delicadamente a la Tierra Mágica en cuanto se tropieza con alguno de los cráteres que predominan en este satélite resplandeciente que hace las veces de Sol de la Noche. :)
Son incontables los casos en los que este inteligentísimo ser piensa en todas las cosas que su gran cerebro alcanza a descubrir (menos en desplegar las alas) mientras este desciende vertiginosamente a nuestro planeta.
Muchos mueren por ello.

Cuando el Búho Lunar finalmente posa sus frágiles patitas (con enormes uñas sin limar), gira la cabeza en plan Niña del Exorcista, asegurándose de este modo que no existan depredadores cerca que puedan utilizar su plumaje para fabricar boas de marca "Leopardini Puntiatto" (famosas en travestis de gran masa corporal, sobre todo en la zona sur del Condado de Abeto Condenao)

"Si el tacto de un animal racional tocara semejante criatura divina de aquel el Lucero Nocturno, obtendría en sus manos la belleza única y conocida que del milagro caería, al disolverse este último, y permaneciendo física en las manos del culpable, la pluma elegida por su tacto" (Pavos Albinos. Leyenda VI: Búho Lunar)

Los ChachiDuendes aún no hemos logrado descifrar este fragmento, pero estamos trabajando duro para encontrar a alguien con este léxico (Chinchillas Punzonas, descartadas)

Búho Lunar descendiendo.

Observemos la fragilidad y delicada elegancia que, con su cara de mala leche, nos irradia.

Adorable Hombre del Negro Omnicombinante

Torrezno Angostohornis es su nombre (lo cual le ha conferido esa personalidad tan simpática) y es uno de los 19 líderes y medio (este es un Sátiro Cornudo) de la Resistencia Pacífica de Mordor Nororiental (el de las Montañas Congelás) y deben vestirse con esos ropajes para protegerse del duro invierno que durante el Verano Otoñal les azota cual látigo de lava.

Torrezno originalmente nació en la Campa de Amapolas Alérgicas rodeado de fantásticos (aunque un poco violentos y obsesos de la limpieza) Cerdos Caracoleros, los cuales, tras una etapa de bullying incontrolado hacia el pobre Torrezno, por el simple hecho de su aparentemente ofendente nombre, expulsaron y desterraron a nuestro protagonista a una totalidad de 2 metros alejado de la frontera del territorio de la Campa.

Torrenzo Angostohornis, sin un lugar en el que pasar la noche, decidió que era el mejor momento para empezar a correr hacia el norte, porque sí, porque le daba la gana.
Así fue como hizo esas piernacas que e permitirían saltar de cabeza en cabeza por encima de sus antiguos compañeros de panceta (cosa que no haría bajo ningún concepto ya que si algo caracterizaba a Torrezno es su amabilidad y amor por los animales).

En 46 minutos (perfectamente cronometrados) llegó hasta la provincia de Capafría (hermandada con la "Capadocia" de los mortales), lugar gobernado por Frodo el Tiranito, donde se instaló para organizar la invasión de la Campa de Amapolas Alérgicas, que después sustituyó por la Resistencia Mordoriana, como consecuencia de la Guardia Cotilla (que no dejaba de meter las narices en el plan de Torrezno)

Los ChachiDuendes apoyamos la Resistencia desde nuestro sofá y la patrocinamos para extender la política de Torrezno "por un mundo sin cotillas ni Cerdos que te hagan bullying por el nombre"
PD: Nos ha llevado más de 3 semanas ir y volver de Mordor Nororiental (pasando entre cadáveres y demás bichos) así que para futuros documentales, pedimos por favor que los entrevistados se acerquen a las entrevistas (o al menos por Skype) pero no queremos pegarnos otra paliza como esa.

Torrezno descansando después de un duro día de lucha cortando cabezas pacíficamente.

Tras la armadura, nos sonríe apacible.

Puente Serpientoseante

Este puente se encuentra dentro de la Selva del Árbol Forever Alone (aún no hemos conseguido que Frifri el Sol Mágico la ilumine) y fue descubierto el año pasado (aunque las fotos han sido esta noche reveladas en exclusiva desde el ordenador de algún idiota en el Bosque del Okupao).

El fin del puente es desconocido (aunque nosotros le echamos unos 500 kilometrillos) y las tablas de este revelan un cuidado especial (para tablas) de las que creemos que se ocupa alguna Manzana Madura (pero de las rojas eh).

El Puente está habitado por Bichos Polvorientos que se asemejan a escorpiones (aunque no lo hemos podido atestiguar porque siempre que alguien va a comprobarlo, desaparece misteriosamente salvo por un rastro de sangre que no queremos seguir) y por Lobatillos Purpurinos con lunares rosas cuya habilidad más destacada es la de abrir el plástico de las pajitas por el lado que no es.

El Puente Serpientoseante es físicamente lo más parecido a una montaña rusa que cualquier ChachiDuende que nunca haya visto una montaña rusa puede imaginar (y todo lo parecido a una montaña rusa que un puente de madera se pueda parecer) además de incluir el efecto resbaladizo que el Musgo Azulado añade desinteresadamente.
Las Tarántulas Sonrientes que habitan la Selva del Árbol Forever Alone también quieren probar el efecto "montaña rusa" pero siempre reciben un latigazo de las rápidas raíces de los árboles que habitan la Selva. Como venganza nos han firmado la foto en la esquina superior izquierda.

Los ChachiDuendes estamos deseosos de explorar a fondo y detenidamente todos los rincones del Puente (lo que calculamos que nos llevará más o menos unas 2 horas y 4 segundos) para no perdernos todas las maravillas que la madera cuidada de forma especial nos ofrece.

Entrada del Puente Serpientoseante.
A lo largo de toda la foto están posando los diferentes árboles que no estaban de acuerdo con la soledad del Árbol Forever Alone.

La Galaxia de las Estructuras Arruinadas

En comparación a todos aquellos sitios en los que hemos estado (bueno, nosotros estábamos en nuestro sofá tomando el sol-siesta de 27 horas diarias, pero nuestros reporteros sí que han estado en muchos sitios) este es el más difícil de acceder (por la cuestión de que es otra galaxia y eso).
En primer lugar, es necesario haber ganado 23 competiciones de apnea contra las Sirenas Escorpionadas del Charco Alado (que esas son las que más aguantan debajo del agua) y haber quedado en 3er puesto 10 veces seguidas (es muy importante NO haber quedado nunca en segundo lugar, ya que los Duendes somos muy competitivos y no queremos quedar como unos segundones).
¿Para qué necesitamos obtener el primer y tercer (nunca segundo) puesto en competiciones de apnea (que se celebran cada 11 minutos)? Pues para aguantar la falta de aire entre nuestra Galaxia y la Galaxia de las Estructuras Arruinadas (unos 35 millones de años luz, es decir, 4 minutos en AeroGaviotas-Cohete).

En la Galaxia de las Estructuras Arruinadas no existe vida, pero sí unas vistas al Universo Estrellado en Accidente (lo contrario de Oriente).
La razón de la falta de habitantes (que originalmente eran Gigantes Plumíferos) es que el suelo es de cristal, y en cuanto los Gigantes pisaban aunque fuera de puntillas, creaban una enorme grieta en el suelo que se iba ensanchando más y más con cada paso (como nuestra barriga cada vez que visitamos los Hormigueros Rojizos).

Sólo se tuvo un proyecto de construir algún espacio habitable en esta Galaxia, y fue el de construir una catedral gótica dirigida al culto (según cree el egocéntrico de nuestro grupo) de los Duendes Ancestrales, que eran más grandes que las gigantescas Amapolas Grises.
Como las catedrales pesan mucho, el cristal se fue rompiendo hasta abrir un hueco en la superficie de la Galaxia que liberó la nube de oxígeno que se encontraba en su interior y obligó a todos los Gigantes Plumíferos (que solo respiran neón) a abandonar esta Galaxia, dejándola inhabitable por ningún ser vivo.

Los ChachiDuendes estuvimos allí en nuestras vacaciones en los meses de septienero y octoenero (al final tuvimos que regresar porque se nos acababa el aire de los pulmones) y hemos de decir que aunque no había mucho que hacer, las vistas eran magníficas.

PD: También queremos denunciar a todos los habitantes del Territorio Mágico y del Territorio No Tan Mágico por falta de amistad hacia nuestra Madre/Secuestradora, Psicodelia Asunción Bratislava Capitolia de los Santísimos Ángeles y la Trinidad Salvaje Santificada porque ayer fue su 164º cumpleaños y solo tuvo la compañía de Tamara el Reno "Invisible" (La loca esa se cree que tiene amigos aunque no los vea).

Foto de la superficie galácticosa.

Al fondo, la Estrella Polar pariendo Ondas Decolorantes

Buscando Tarta Menguadora (Alicia la Maravillas en la Ciudad Carbonizada)

Ya que Luna volvió de su reportaje sobre El Bosque de Setas Drogadictantes sin traernos nada de Tarta Menguadora de Higos Chumbos (¬_¬) hemos decidido ir nosotros a por ella.
Jamás imaginamos que nos costaría tanto.

Da la casualidad que los Murciélagos Negros vuelan (los Lilas hacen punto de cruz) y esa es la razón por la que a Luna apenas le costó recorrerse 253,92 km hacia las montañas del Norte (o del Sur, no sabemos, pero hacía mucho frío) con una franja en la que había que pasar alternando unos 16 metros andando, otros 13 esquiando y lo que quedara hasta completar el kilómetro se podía hacer a voluntad del caminante/volador etc... Siendo observados para garantizar la correcta ejecución de estos pasos por la Guardia Gaviota Granate (que parece que los pobres no tienen otra cosa que hacer).

Resulta que la Droguería de Dora y Botas (donde Alicia la Maravillas suministra la Tarta Menguadora) estaba a la vuelta de la esquina (en una calle de, como ya hemos dicho, poco más de 250 km).
Nada más llegar, en la puerta, y con la máxima discreción que se permiten los habitantes de las Montañas del Norte/Sur, se encontraba nuestra pequeña (demasiado para ser traficante de Tartas) Alicia la Maravillas (esto era obvio, ya que encima de su cabeza había un cartel de neón enorme que rezaba "Esquina n°665 propiedad de Alicia la Maravillas")
Propio de la discreción de las Montañas del Norte/Sur.

Alicia la Maravillas en su foto del DNI.
Está un poco empanada la pobre

Ella nos dijo que nos atendería en su casa (que se encontraba en la Ciudad Carbonizada).
Tras andar un poquito (nada en comparación a la ruta que nos habíamps recorrido 20 minutos antes) llegamos al Palacio Nevado, que se encontraba en pleno corazón de Ciudad Carbonizada (bueno, quizás un poco apartado; vale, en la frontera) y que destacaba por el enorme contraste del tamaño y color de los edificios.
Tras pagar su PVP oficial regulado por el Estado para el correcto consumo de alimentos que contengan higos chumbos (2130 Guadalines Emperifollados), compramos una porción para cada uno de los ChachiDuendes (salvo por los que se habían quedado en el camino quejándose de que "no podían aguantar más" y que "iban a morir deshidratados").

Los ChachiDuendes hemos probado esta, al parecer, deliciosa tarta y... Bueno, no nos acordamos de nada más del resto del día, pero lo positivo es que nos hemos despertado en nuestras respectivas camas y sin ninguna foto subida a Google+

Palacio Nevado en las Montañas del Norte/Sur.

Al fondo, aguzando un poco la vista, la Ciudad Carbonizada

Crónicas de la Iª Guerra de los Reinos Arrejuntaos

Sucedió hace 16 años y tres cuartas partes, las emperatrices de los pueblos "Uno" y "Cuatro" (no existen los pueblos Dos y Tres) se reunieron para pactar qué color conjuntaba con el amarillo fosforito (ya que en esa época no existía el Internet Mágico para preguntar y se tenían que fiar de la opinión de sus vecinos tuertos).
Ambas emperatrices no se pusieron de acuerdo, ya que una defendía la supremacía del verde botella y otra la del azul eléctrico y solo pudieron llegar a un acuerdo común mediante la mejor y más razonable manera que se les ocurrió: una guerra.

Ambos Mini-Reinos sabían que la guerra no duraría mucho ya que el pueblo Cuatro (famoso por su temperatura primaveral y su cultivo de maíces azules) necesitaba del pueblo Uno (famoso por sus altas temperaturas) para fabricar las famosas Palomitas del Territorio de los Reinos Arrejuntaos y, como es costumbre en la Tierra Mágica, la guerra la gana el que antes se retire (nuevas medidas de nuestro gobierno de Duendes Terrestres para evitar muertes y eso) pero, como ninguna de las emperatrices consideraba realmente que su color seleccionado conjuntara con el amarillo fosforito, la Guerra de los Reinos Arrejuntaos se alargó durante mucho tiempo (de hecho, aún sigue) y el Gobierno Mágico, harto de pedir por favor que pararan, ha derogado el color amarillo fosforito de la gama colores de ropa de Ropichuli (que es la única tienda de ropa humana en el Mundo Mágico) considerando que solo lo usaba la gente en el pareo cuando iba a la piscina, y en los Reinos Arrejuntaos no hay piscinas debido al contraste de temperaturas.

Los ChachiDuendes consideramos importante este artículo para recordar la violencia de algunas guerras que, aunque sean temas muy importantes como el de esta, la gente común (como orcos, duendes y humanos viviendo en tierra mágica) no debería pagar las consecuencias (también esperamos que nos pongan un A+++ por este trabajo en la Academia de Eugenine Claudiosine Wefftrszlrtajesdf)

Foto realizada a los 4 meses justos de guerra.
Arriba en el cielo, los dragones encargados de hacer las Palomitas del Territorio de los Reinos Arrejuntaos luchan entre sí

El Bosque de las Setas Drogadictantes

Este bosque se encuentra behind the musgo tras haber ingerido grandes cantidades de tarta menguadora de higos chumbos (aunque sospechamos que lleva algo más) la cual se puede adquirir de contrabando preguntando en la Droguería de Dora y Botas por "Alicia la Maravillas"

El bosque tiene enormes poblaciones de Ninfas-Diva que no hacen otra cosa que ignorar al resto de seres vivos mientras observan permanentemente el cielo con una mueca de superioridad bastante irritante (costumbre que ha diezmado la población de ninfas debido a la gran cantidad de Serpientes Vegetales -también conocidas como "Planta Carnívora Chunga"- que se asentaron en el Poblado Musguil la semana pasada).
También (y como principal atracción turística) podemos encontrar en cualquier parte del extenso terreno que tenemos para explorar (todo un trozo de musgo) gran cantidad de Setas Alucinógenas/Drogadictantes que no debemos probar en ningún momento debido a que nuestro tamaño es demasiado pequeño y podríamos morir de intoxicación setosa (pero podemos guardar algunas para cuando recuperemos nuestro tamaño original).
Al pie de algunas setas también crecen unas ciruelas fosforescentes llamadas Luz del Bosque (que, como está dentro de un trozo de musgo, alumbrar, lo que se dice alumbrar, no alumbran mucho) que quedan muy bien y hacen las veces de luces de navidad en otoño.

Los ChachiDuendes no habíamos visto en nuestra vida algo tan bonito (salvo la silla de dos patas que recogimos de la basura) y presentamos una queja contra Luna la Murciélago por no habernos guardado algo de tarta de esa.

Pequeño fragmento del Bosque.
Se puede observar a una Ninfa-Diva a punto de ser presa de una Serpiente-Vegetal

Documento 3: Canario Ángel Espinado (Anguis Cum Alae Magnus Magnus Pero Very Magnus)

Al igual que ocurre con el Erizo Colmillero, solo se ha descubierto una única especie de este tipo que se ha tenido que catalogar entre la Mariposa y la Salamandra.

Su nombre en cuestión ha sido votado entre los 14 continentes grandes (y los 5 mediano-pequeños) para acordar un nombre tan grandioso como su ala derecha (la izquierda sufre de tiroides):
"Renato, el Canario Ángel Espinado"

Su nombre procede de su gran similitud con las aves de esta especie, por sus enormes alas (que servirían de sábana a las Focas-Ardilla del Ecuador) y por su cortante piel, capaz de atravesar hasta 4cm. de profundidad (que eso para un Duende es mucho) aunque tampoco lo hemos comprobado, pero es la sensación que nos da (aunque tal vez su piel esté compuesta de almohadones con forma de corazón y algodón de azúcar comestible y poco empalagoso).
Las fuerzas de seguridad mágicas (los Guijarros Marinos del Oeste) intentaron atraparlo y llevarlo al zoo de MontañaSeca para hacer espectáculos subiendo y bajando troncos de árboles de metal pero a Renato no le pareció un contrato justo y les dijo que "no, muchas gracias" tan educado como cabría esperar de esta pacífica (y afilada) criatura.

Ahora mismo Renato se dedica a dar pregones de Fiestas en las Montañas del Cuchillo Afilao (el mejor lugar para vivir siendo un Canario) y cobra por horas mientras el resto del tiempo se dedica a mudar de piel y a fabricar sierras únicamente circulares con sus ojos.
También actúa como atracción para los niños asiáticos convirtiendo su colita en una Muralla China más grande que la original (para nivel experto).

Los ChachiDuendes pedimos a nuestros padres que nos dejen ir a ver a Renato al menos en época de exámenes para hacernos un selfie como las ChoniFlores mandan y pasar un día agradable en compañía de nuestros seres queridos y un pájaro enorme de por medio.

Renato dando el pregón de Año Nuevo a finales de agosto (es un poco subnormalico el pobre)

Playa Mágica de las ChoniFlores

Tras una temporada enfadados con Luna la Murciélago (por querer tomarse unas vacaciones al medio minuto de ser contratada) descubrimos que se fue a la playa menos peligrosa del mundo, pero a la vez la más agobiante (debido a la gran cantidad de flores rosas haciéndose fotos con cámaras Chonexx 435-98230, que no es un número de teléfono sino la intensidad del flash, proporcional al aumento de dioptrías al recibir un destello de flash en el ojo).
Debido a este suceso, los turistas dejaron de acudir a esta playa, jurando que no volverían en cuanto encontraran la salida (porque el flash les impedía ver).

Es a la vez la playa más segura para bañarse porque el gobierno lleva esperando durante 39 años y tres cuartos a que las ChoniFlores dejen de hacerse autofotos y tiene a la espera una flota entera de Delfines-Mazo-Chungos a 367 metros exactos de la orilla (que se acercan o alejan según aumente o disminuya la marea para estar siempre en la medida justa acordada), por lo tanto no hay posibilidades de ahogarse, porque los Delfines te salvarán (siempre y cuando estés más allá de los 367m, si no, no se pueden acercar).

A los ChachiDuendes esto nos parece, o sea, lo peor; por eso pedimos a los Delfines que se den prisa en evacuar a las ChoniFlores de la Playa Mágica (donde el agua está misteriosa y agradablemente calentita) y pedimos a las Flores del mundo que se unan a la iniciativa gubernamental de Playas Limpias (por unas playas sin fotos de pies en la arena).

Playa de las ChoniFlores (con la luna actuando de flash), al fondo, las Montañas del Cuchillo Afilao

¡Nuevo Reportero!

En realidad el susodicho reportero es una mujer.
En realidad la susodicha mujer es un animal.
En fin, se llama Luna y es una murciélaga de Cartagena.

La pobre se quedó sin trabajo después de que Nosferatu decidiera reducir plantilla y despidiera a dos murciélagos aprendices de dentista (desde que estos le recomendaron llevar aparato, nada fue lo mismo).

Luna es morena de bote y su mayor afición es tomar el sol en las playas de Murcia encima de las cabezas de señoras con tantas capas de laca encima que para ella es como una almohada de plumas (plumas bastante rígidas).
Está bastante contenta con el trabajo que ha conseguido de reportera en nuestro blog de mierda (adjetivo que se corresponde con su salario).

La verdad es que no hemos mirado su currículum, nada más ver la foto, su belleza sureña nos atrapó y, aunque ya haya intentado vaciarnos las arterias más de 5 veces, nosotros sabemos que ella guarda un amor especial para nosotros (además de unos colmillos enormes).

Los ChachiDuendes esperamos de ella profesionalidad, que las fotos no salgan movidas y que por favor no se coma más hormigas rojas de la nevera, que son nuestra cena.

Foto de Luna al enterarse de cuánto iba a cobrar 

El Bosque del Pájaro Mensajero

El Pájaro Cartero (que no carterista) es un pájaro muy codiciado en la Tierra de la Magia Ornitológica por sus capacidades mensajeras, con las cuales nace predeterminadas (lo cual le permite volar sin estamparse contra los árboles que surgen a su camino).

Ante esta capacidad, los otros Pájaros se sentían inferiores y, en lugar de intentar aprender de sus habilidades para convertirlo en un maestro e idolatrarlo como a un Dios (como hacemos los ChachiDuendes con los Perro-Flautas), intentarlon destruirlo a picotazos o esperando para ensartarlo con abrecartas detrás de cualquier matorral de la Taiga Policromastocénica (por la que el Pájaro Cartero tenía que pasar para entregar las cartas a Mamá Noelia).
El Pájaro Cartero fue reinstalado en un bosque cuyas murallas (hechas con palos de helado) solo podían ser atravesadas por él; desde ese bosque controla toda la mensajería por carta que cualquiera esté escribiendo y con un jetpack ornitológico que se controla con la tercera pluma del ala izquierda, se presenta en el lugar en que la carta esté siendo escrita para enviarla cuanto antes a su destino (aunque a veces hay que apurar, porque es bastante impaciente y apenas da tiempo a escribir el destinatario).

Los ChachiDuendes apoyamos esta iniciativa y esperamos que el resto de pájaros del mundo sean reeducados uno por uno bajo la doctina de que "La envidia es mala, y de ella nace el Pájaro Cartero"

Pájaro Cartero en su bosque dando la vuelta de reconocimiento n°372

La Enfermedad de la Adorabilidad (Maladius Kawaii)

Llega un momento en la vida de un ChachiDuende (al igual que en la de un humano) en que toca crecer; las pócimas de la juventud que elaborabas arrancando pelos a los tiburones-zorro bebé (y luego tenías que escapar de sus hambrientos padres) ya no funcionan.

Por eso informamos de una nueva enfermedad que se está expandiendo por los Tres Montes Picudos Peropicudosdeverdad del Norte para que tomen las medidas de seguridad oportunas y eviten el crecimiento de más Duendes (que aunque no sean Chachis, también merecen un poco de atención).
Recuerden, no se queden dentro de casa (y ahora, en invierno, menos), salgan a la calle y quédense hasta las 6 (si la noche es joven, nosotros también lo seremos, pura física matemágica de esa).

Si, por desgracia, la enfermedad le atrapa, vea a continuación su desarrollo:
En primer lugar, se volverá más gruñón y verá la diversión como algo totalmente inaceptable, después, experimentará la locura manicomiesca de los duendes y hadas desde fuera y querrá ingresar a todos los habitantes, y por último lugar, mudará de piel, y el tacto áspero (casi como tocar una dureza del pie) pasará a tener un tacto suave (casi como tocar una ampolla del pie) y un color cielo (literalmente).
Cuando hayamos mudado de piel, desaparecerán todos los efectos anteriores y nos habremos convertido en horribles (y bonachones) Gnomos Terrestres (ciclo de la vida conocido por cualquiera) que, a diferencia de los Gnomos Voladores, ayudan a las personas y no juegan con el más allá.

Los ChachiDuendes mostramos nuestro más sentido rechazo hacia esta enfermedad que condena a los Duendes y Hadas afectados a vivir con una sonrisa permanente recogiendo frutas y creando carteles que clavar en montes y bosques.

Muestra de un microscopio x201849194581 de la piel de uno de los nuestros en el momento de pillar la enfermedad, por suerte fue tratado y ahora está en el bar pegándose con pájaros carpinteros.

Ritos Unicorniescos y Otras Rutinas

Esta entrada, lejana ya de la última, es para hablar de los famosos y universales Ritos Unicorniescos.

En primer lugar, los Ritos solo pueden ser realizados en caso de ser un Hada Drogada o un Gnomo Volador, estos últimos sí que están en sus cabales y son conscientes de lo que hacen.

Los Ritos se realizan, primero, teniendo un unicornio, se puede conseguir de contrabando gracias a los Rinocerontes Mercaderes, que esconden la mercancía en sus cuernos (que están huecos y se abren a rosca). Después hemos de realizar los siguientes pasos, en orden:
-Ponerle los cuernos al unicornio
-Darle un mote gracioso de dos palabras que sea acorde al animal (Tricornio Rosa, Kornudoh Reshulon, Pinchitos Ajenos...)
-Después hay que conseguir embotellar una carcajada unicorniesca (esto es lo más difícil, ya que el unicornio se siente traicionado y humillado y no dejará de llorar)
-Hervir la risa sin sacarla de la botella (por eso es importante que sea de cristal) durante 32 minutos; el fuego debe conseguirse extrayendo el cuerno, partiéndolo a la mitad (luego le crece otro, no pasa nada) y frotando ambos trozos como lo hacía tu abuela.
-Una vez hayamos conseguido la risa líquida, se deja enfriar y se bebe por la boca u orejas (en el segundo caso, deben ser ambas y a la vez).

Así conseguiremos un aliento a menta fresca o una sordera permanente, todo depende.

Los ChachiDuendes recomendamos los Ritos Unicorniescos en caso de acabarse el Listerine o el Oral B, también son útiles para pasar el rato y desarrollar la esquizofrenia (muy de moda entre los Duendes).

El adorable Kornudoh tras uno de los Ritos Unicorniescos, con una Mariposa Cuernívora posando en su cuerno. 

(Su venganza será terrible...)

El Bosque de los Árboles Jiraferos

Este bosque (actualmente deshabitado salvo por cebras verdes, que no cuentan porque no se ven) fue en su época joven un hermoso y árido desierto habitado por numerosas (bueno, tampoco había tantas) jirafas, que se quedaron vegetales tras caer un meteorito en la selva de al lado que ocasionó un terremoto, el cual destrozó todos los órganos sensoriales (excepto el de saber cuál era la dirección del viento) de las pobres jirafas, que adoptaron la forma de árboles muy grandes.

Para acceder a él, tuvimos que entrar en un tablero de Jumanji (aunque primero lo intentamos con uno de ajedrez por si acaso, pero no era tan emocionante).
Después tuvimos que hacer unos cuantos ejercicios para recuperar nuestra forma original tras pasar por un tablero tan estrecho.
Por último, y tras acabar con unas terribles cucarachas azules que nos pedían que por favor nos alejáramos de no sabemos qué zona del crimen, nos pusimos en marcha durante un minuto y tres décimas hasta llegar al corazón del Bosque (que nos costó lo nuestro porque no somos demasiado grandes).

Tras hacer una única foto y buscar algún rastro de aventuras (o por lo menos alguna peleilla con las cebras) sin éxito, decidimos volver, lo cual fue bastante más fácil de lo normal (sólo tuvimos que sacarnos una aguja).

Los ChachiDuendes recomendamos el Bosque de los Árboles Jiraferos como un lugar idóneo para suicidarse de aburrimiento y negamos la existencia de cualquier montaña rusa en algún rincón del Bosque.

Nota: En el momento de toma de la foto, las copichuelas de los árboles no se veían, nuestra teoría es que igual somos más pequeños de lo que pensábamos :(

La Selva del Árbol "Forever Alone"

Esta selva está únicamente habitada por este árbol, que antaño (34 minutos) era una selva frondosa con miles de animales salvajes visitada por numerosos abuelos que iban a pasear a sus nietos.

La Selva se sitúa en la Colina del Frío Suicidador, dando 14.851 pasos de hormiga, al este de la Piscina Oceánica de Medusas.

El Forever Arbolne era feliz y daba a sus visitantes gran cantidad de frutos que crecían en sus frondosas ramas, desde sandías hasta avellanas, siempre con una sonrisa en su tronco (sin rajas ni corazones dibujados con navajas).
Pero las Manzanas Maduras estaban celosas de que el Árbol diese a los visitantes todos los frutos menos manzanas (por lo que no eran tan maduras) e iniciaron la famosa y conocida Revolución de la Brigada MM.

La zona quedó así de oscura (sobre todo porque era de noche), a la gente le dio miedo acercarse (porque se dieron cuenta de que los animales salvajes podían ser peligrosos) y ahora es utilizada sólo para los ritos unicorniescos de los gnomos voladores.

Los ChachiDuendes pedimos ayuda a la ONG "Lugares Que Quedaron Destrozados Por Rebeliones De Frutas" (LQQDPRDF) para que tomen conciencia y difundan este artículo por el Mundo Mágico y por el Mundo Menos Mágico para que los seres se den cuenta de que esto le puede pasar a cualquiera y que es un problema de todos.

Foto cedida por la ONG LQQDPRDF antes de que nosotros hiciéramos este artículo

Especial ChachiVerano de los ChachiDuendes

Ya terminan las vacaciones estudiosas en la Academia de Eugenine Claudiosine Wefftrszlrtajesdf, y comienza el terrible verano sin exámenes ni trabajos, ni clases para aprender a pronunciar el nombre de la Academia.

Queremos desearos mucha suerte para poder aguantar la que se os viene encima: el calor, la piscina, las noches largas, estar con los amigos y todo eso...
De verdad que lo sentimos.

Aún así, y aunque vayamos a estar hasta arriba de pruebas magicosas de hacer teclas de ordenador, seguiremos informando acerca de animales y lugares que no os podéis perder bajo ningún concepto.

Foto de las hadas en la playa de Tolibia, al sur del cabo de Matafeos.